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马油塔
我们的情感暂时无法被转译，理解是可能发生的，不过是语言失效罢了。
那个词写在我手腕内侧，圆珠笔，蓝色，第三天就淡成了一道水印。我没有再补写，只是偶尔在等红灯或等水开的时候抬起手腕凑近看，像在辨认一件将要消失的事物最后的轮廓。
Myötätunto（马油塔吞托）。芬兰语，“感同身受”，但老师说直译更像是“随着另一人的感受走”。她是个北京人，在赫尔辛基住了七年，回来之后开了这个班，每周三晚上，教室在一栋写字楼的六层。七个人，没有一个人说得清楚自己为什么要学芬兰语。
我报名的时候，我和他已经十一天没有说话了。
我认为不是吵架之后冷战的那种赌气。那种我熟悉，有一个隐约的截止日期，都憋着等对方先开口，开口说的第一句话往往和吵架的事毫无关系，比如“你喝水吗？”，或者“明天几点出门”，然后就算翻篇，两人继续往前，日子流动，不回头看刚才绕过去的那块石头。
这一次不一样。这一次我们是真的，说不出话来了。
起初我以为是我自己的问题。那天早上醒来，床的另外半边是凉的，他那边空着，我想喊他名字，嘴巴张开，气从肺里往上走，走到喉咙就消失了，没有阻塞感也没有疼痛。像推开一扇门，但门后是一面墙。我去倒了杯热水，喝了，等了一会儿，对着空气又试了一次，还是没有话。倒也不慌。
过了几天我才知道他也一样。他是用便利贴告诉我的。贴在咖啡机上，一块方正的黄色。字迹潦草，写着：我今天好像也说不了话。
我拿起便利贴，指腹触碰到纸张背面凸起的字迹压痕，好像盲文，像是另一种语言。他在用力气弥补发不出声音这件事吗。我下意识翻过来看背面，找一个笃定不存在的注解。什么都没有。
厨房的杯架叮当，他站在我对面的水池旁边。我在手机备忘录里打字，举起来给他看：我也是，好几天了。
他看了眼，去冰箱拿牛奶，站到烤吐司机旁边等着。之后我们面对面坐着一起吃早饭，没有说话，也没有办法说话。
那段时间我们过得其实比想象中有秩序。这让我有一些余暇去翻看脑海里过去遗存的画面。我不是会一见钟情的人，我对自己这一点认识得很清楚。我需要把一个人放在眼前反复看，看他怎么处理他不喜欢的事，怎么对待他不在乎的人，看他独处的样子，看他以为没人看见他的时候的样子，然后在某一刻，我忽然认出来这个人，是和我一类的。细想，要么是和我父亲一类的人？还是和我父亲完全不一类的人？ 总之，我是认出来了。在一个非常普通的下午，我们坐在路边等朋友，朋友一直没来，他没有抱怨，也没有看手机，就是和我坐三元桥那儿看来往的人，我们聊着那些人也不是为了找话说。也不知道又过去多久，他站起来拍拍裤子，问我要不要去吃饭，我说你有想好去吃什么？他说走哪儿算哪儿。我心想，这个人哪怕一辈子所求都得不到，也不会恨上什么人。现在我后知后觉，凡关于“爱情”产生的“感觉”，多少都得和“一辈子”这样宏大的词沾边儿。我的爱情像是在那一个下午体验完了，仿佛我倚着一块没有棱角的石头，静坐了半生。
想想结婚也是幽默，我俩相互“认领”了对方，倒不是捡到什么稀奇的物件，只是觉得带回家也不错。婚礼上我俩都哭，他说“喜欢这件事不需要充分条件”。我就琢磨这句话，它适用于大部分重要的事，因为它足够模糊，足够接近命运，足够适用于婚后各种含混不清的纷争。直到现在我也不是很清楚我俩为什么哭得那么汹涌，我斜眼看着婚庆公司铺在地上的大红毯，它身上浸满了多少对新人的眼泪呢？有没有人在那块翻卷着不成体统的边边角角绊倒过？我一边哭，心思一边在别处漫游，那个时刻我并没有完全留在那里。似乎我心里对之后的日子本就有所忌惮，而多少年之后，日子正如我期待那样验证着一个事实：眼泪是眼泪，生活是生活。
我突然打了个寒颤。是不是我们这次的“失语”起因是我早先否定的那种冷战？具体的情况我现在已经说不太清了，只是记得晚饭后，他在洗碗，我站在厨房门口，我们说了一些话，说着说着声音就大起来，然后他说了什么我觉得不该说的话，我没有回，转身进了卧室，把门带上，力气没有大到“摔门”的程度，但也不轻，他把手上的碗丢进水池，关上龙头。
碗盘都没有磕碰。我的听觉变得灵敏，他走进书房，敲了一会电脑又走出来，拿起外套，试了试那个打火机还有火，换上鞋子，轻轻带上门。我以为我会哭，但并没有多少悲伤涌上来，反而像吞咽不下去的嗝，卡在胸口，偶尔猝不及防地在里面震荡。
然后就是十一天。
他上班，我在家工作，各自管各自的事，需要沟通的时候打字，或者在便利贴上写。我买了一叠新的，五种颜色，放在厨房台面上。他用黄色，我用绿色，时间久了有一种奇怪的仪式感，像是两个在同一片海域航行的船只，靠信号旗通信。
冰箱里有剩菜，回来热一下吃。——黄色。
多的排骨冻起来了，最近不用买。——绿色。
今天晚回。——黄色。
干洗的衣服取回来了。——绿色。
我试过给医院打电话，在手机备忘录里打好了字，把手机贴着耳朵放了两秒钟，又挂掉了。我一时忘记我不能讲话。还有，这事说不清楚，也解释不了。我想，等过两天再说。
我去了一次超市，收银台的阿姨问我要不要袋子，我点头，她说五毛钱一个，我摸出手机想说不要了，又觉得麻烦，就伸出一根手指，她懂了，我扫码，走出去。没有人觉得有异常。风把超市门口的充气人吹得贴地摇晃，转了两圈又呼拉一下挺直了身体。我有点难受，像是亲自证明了一件不想被证明的事。这样的情况我说得出来吧，只是懒得说。这念头不该让我觉得轻松吗，至少说明自己没得什么惊天动地的大病。充气人的头又倒在地上，我陪着它直到它再次起立。
“懒得说”和“说不出”这中间有多少差距。我有时候觉得前者是一种效率，省去了无意义的倾诉和被不理解带来的二次消耗，但这也有致命的缺点，这会导致我俩的关系在固定沟通模式中隐匿地变形和曲解：你不值得我再投入表达成本，多说无益。对比来看，我想这次的“说不出”反倒是好事，只是我们的情感暂时无法被转译，理解是可能发生的，不过是语言失效罢了。
“我当时为什么觉得这个人是对的。”——每个结了婚的人偶然都会冒出一丝这样的念头吧。反而是斩钉截铁为了什么目的结合的人们，等到希望落空，那就没有任何在一起的借口了。从这里深究下去，怕是少不了发现言语传达的漏洞，要是心口不一可以定罪，说不定现在每个人都被迫学会了“他心通”。
第十一天我报名了芬兰语课。傍晚逛到街边，我看见招生广告上写“零基础亦可”，觉得这几个字非常贴合我现在的状态，不图有什么用处。他在便利贴上写：学芬兰语做什么。我把招生宣传单吸到冰箱上，他看了一会，手机上写：随你。
老师让我们叫她Sini（西尼），说这是她的芬兰名字，意思是蓝色。小蓝说芬兰语是一门很奇特的语言，它没有语法性别，不像别的语言那样会分别有代词表示男人女人；没有独立的将来时态，只有现在时和过去时；每种“格”都在阐述一件事物和另一件事物之间精确的位置关系，比如一个单词你在说之前，它已经提供了十几种可能呈现在你眼前的“分寸”抉择。把说话这件事想得非常精密，我想不好这是好事还是坏事，甚至还不如“失语”。
我坐在第二排靠窗，窗外是立交桥，车流是沉默的，只有轮廓的移动。我学着小蓝的嘴型练习发音，没有声音出来，摆弄着嘴唇和舌头，像水里吃食的鱼，如果他看见我这个样子，不知道会说什么。我旁边坐着一个戴眼镜的男人，他念得认真，念错了自己低声发笑。不知道他还会不会笑我。
小蓝走到我旁边，问我，“觉得难吗？”我摇头，她说，“等到一个阶段说不定突然开窍。”我冲她笑了笑。她也笑。走开了。
第十九天，台面上有一张橙色的便利贴，他翻到了新的一沓，颜色不一样，但笔迹还是那样，字挤在一起，像是很多事情想同时说出来却又只有这一点地方：昨晚你说梦话了。
我捏着便利贴看了很长时间。做梦的事我不记得，但他躺在旁边，听见了，然后写下来告诉我。也许这件事让他感到惊讶。已经很久没有什么事能让人感到惊讶。
我拿起绿色便利贴，想了想，写：说了什么。
我把它贴在橙色的便利贴下面。橙色和绿色，是两行有上下文的“对话”。
他回来得很晚，我已经睡了。第二天台面上多了一张橙色：没听清，好像在喊我。
我把三张便利贴都收进床头柜的抽屉里，和其他那些放在一起。彩色纸片叠在一起边缘参差不齐，像一沓没剪辑完的电影胶片，你要回溯只能一帧一帧地翻看，不可能只保留“对话”，丢掉“留言”的部分，剧情难以还原。
第二十五天，第三堂芬兰语课。
小蓝在白板上写了myötätunto，转过身，说：
“我在赫尔辛基第一年冬天，有一次坐地铁，对面坐着一个老太太，一直在哭，没哭出声，就是眼泪不停流，她也不擦，就那么坐着，我不知道该怎么办，芬兰语不够用，又不确定她需不需要人靠近，就只是看着她，一直看到她下车，我很为她担心。后来我跟一个芬兰朋友说起，他问，‘你看着她了吗？’我说‘看了。’他说，‘那就是了。那就是myötätunto’。”
说完她挥着胳膊擦掉周围的笔迹，剩下这一行字。我把这个词用蓝色圆珠笔抄在手腕内侧。我没有想到他。想的是那个我不认识的老太太，想，如果是我坐在那里，我会不会连看都不看，眼神躲避，一路因为自己的处境局促不安。我害怕介入，害怕处理不了的窘境显得自己无能。我习惯了站在旁边，把自己的感受也当成一个需要分析的对象。
卧室的门外有一双眼睛，但要我开门才看得见；卧室的门里也有一双眼睛，但要敲门才看得见。不过好在，好在我们都没打算离开。
下课我打了出租车。立交桥上的路灯一根根往后走，广播里主持人的笑声从小喇叭里钻出来，又扁又薄。我靠着车窗，什么都没想，听着听着竟也笑出了声。
那晚他已经睡了，或者我以为他已经睡了。黑暗里我盯着天花板，窗帘合得不严，光从窗缝里漏进来，斜落在床中间，把两个人的轮廓分开，又不完全分开，我想着那个词，想着“随着感受走一段”，我不知道我们这是什么，这算是一种病吗，还是一种别的什么。我想，明天我要在便利贴上写，我们要不要一起去医院看看。是不是病，是什么病，随它吧。
他翻了个身，半睁着眼睛迷糊着说：“明天降温，特别冷啊。”
声音很轻，但在黑暗里很响亮，也许他知道我没睡着，也许，就是想说什么，随便说什么，说一句话，发出一点声音，让这个房间知道这里有两个人。
天花板上晃过一束光。外面偶尔有车经过。
过了一会儿，我说：“嗯。”
从喉咙里出来的声音震动着我的下巴。余震在黑暗里快速消失。房间里又安静了。他的呼吸慢慢变得均匀。我抬起手腕，忘了这屋里黑得看不见什么，也或许它淡得无处寻迹。
我突然想，可能绿色的便利贴是用完了，明天要换新的颜色了。
又想，也许明天不用了。
我闭着眼睛。
又睁开来。
啊！对，我忽然记起那个梦，还有我说的梦话，好像是，马油塔……
我重复了一遍：“myötätunto。”
朋友圈三天可见是怎样的心态？
我的朋友圈就是三天可见。回答这个问题的时候，我还特意仔细翻看了几年前发的朋友圈，心里暗暗震惊：当年我是多么中二和幼稚，有种“世人皆醉我独醒”的可笑。看看现在的朋友圈，会有一种羞耻而奇妙的反差感：这些看起来有点丢人的文字真是我发的吗？我很庆幸自己早早就设置了三天可见。除了上面自己都无法坦然面对的原因，还在于不想让他人看见的遮丑，以及自己会随着时间流动的动态感。人可以偶尔念旧，但总是要活在当下。
这种遮丑是相对于朋友圈全部开放而言。总有些人会对你的过去感兴趣，可能是朋友想要全面了解你，也有可能是刚刚加上、没那么熟的人，说不定存在的窥探。不管事实上会不会有人如此无聊，把自己多年来发的所有朋友圈都翻一遍“全面背调”，自己还是要有一点防人的城府，即使是再亲密的朋友，说得好听点叫保持神秘感。把自己过往的喜怒哀乐和生活点滴全部暴露，就像一个随时会引爆的定时炸弹，自己各方面的倾向和弱点都暴露在大众面前。而后，如果朋友背叛，他们手握你所有的软肋；一旦笑面虎想要背地算计你，就有源源不断的素材。
就像古希腊哲学家赫拉克利特所说：人不能两次踏入同一条河流。万物永远处于运动、流变之中，河流的水时刻流动，人也在不断变化；看似是同一个人，实则环境、时间、心性都已不同，一切皆无永恒静止。这是高中政治必学的辩证法内容，对应在这个问题上，就是不过分回头、不过度前瞻，永远热爱此时此刻的自己。
这些都是对于那种长期以来发朋友圈很多、很频繁的人而言，尤其针对喜欢发除了吃喝玩乐和日常琐碎图文之外，敞开自己而真诚到极致的用户。人们对自己的过去都有一种敝帚自珍的感觉，发出来只是给当时的自己和想让他们看到的朋友看。过后，新加的朋友只要看新近更新的朋友圈就好，渐渐走散的朋友，只要带着那时对自己的印象默默离场，这其实是一种文艺、诗意、通透的感觉。
更为现实的原因，在于不想让别人觉得自己有暴露癖的倾向，这说的其实就是我这种非常喜欢发朋友圈的人，要是全部开放，别人点开，会一直往下翻，皱眉：怎么有这么多动态，看了好半天还没看完他半个月的内容；会觉得这个人是不是过于不接地气、求关注、活在线上世界，还期望别人关心自己，有种隐隐的讨好之感。在这个本就信息爆炸的时代，显得更加浮躁。
相反，这又有深刻的两面性。对于那种长年累月都发不出一条或几条朋友圈的人来说，这又是一种很好的障眼法。别人不会觉得你无趣、神秘或者高不可攀，只会觉得你只是最近没有发朋友圈而已。当然，这仅仅只能对不关心自己、神经比较大条或者刚加上的朋友有作用。时间长了，别人又会想，这个人是不是设置了分组？毕竟长久没有动态更新的“三天可见”，确实会让人浮想联翩。
当然，这所有的一切，都是活得比较敏感而拧巴之人的最优解。不想被人轻易看穿，戴着一点伪装。同样是数量极少的朋友圈，有的人选择全部可见，态度很直接、很明了，也很有心思：我不能一条也不发，这样别人会看到一条横线，以为我把他们屏蔽了，心里会对我有意见。我要发一到三条，告诉他们我真的只是不爱发，我并没有把他们屏蔽。而同样情况下，常年保持三天可见却从未更新的人，可能就是在想：我要保持一种模糊而游移的状态，不让别人觉得我无趣，也要让别人对我产生期待与狐疑交织的感觉，这样才显得自己没有那么容易被看穿。
但是，实际情况很多都比上文分析的更简单，可能就是随便选择，或是单纯不想被人知道和了解太多。毕竟朋友圈分组，可是比设置可见时间更为实操的功能。在这种功能的影响下，三天可见更显得是一种没有太多深意的常态，尤其对年轻人而言。
每个人的朋友圈都有一种定式和风格，喜欢看的人会像追连续剧一样每天追着看，不喜欢的人就会直接屏蔽不看，中间的人便会挑着看或偶尔看看。就像我的朋友说，很多人觉得我的朋友圈好看，像是每天都在上演新的戏码；而把刷朋友圈当成一种乐子和放松的人，又会觉得无趣或压力很大。在这种情况下，朋友圈三天可见又是平衡这两类人群的微妙中庸之道。但更多的时候，朋友圈分组已经消解了所谓“三天可见”的意义，朋友圈三天可见变成了极大程度上丧失本来意义的选择方式，相对于直接屏蔽或每条朋友圈都分组可见，它象征着极大的体面。
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