Jan 27, 2026
你是因为什么而远离家乡的？
说起我的家乡，武汉，它似乎并不是一个那么难以忍受的地方，甚至近几年来，它一跃成为了国内热门的旅游目的地。游客们自南自北而来，时不时还要对这里的风景和食物夸赞一番。
在北京与上海工作生活了十多年，每次在饭局上被人问到——“你老家这么好，你为什么还要背井离乡”时，我总会愣住两秒。是啊，我的家乡是除了北上广深外的新一线大城市，是别人向往的“他乡”，我缘何要逃离这里呢？
把时间拉回到十多年前的那个春天吧。毕业前夕，我开始找工作，那会儿刚好遇到了金融危机，市场不太景气，我的学校没什么名气，我的专业更是一塌糊涂，以至于把自己搁在市场上，的确不知道该找个什么样的工作。
懵懵懂懂之间，我走进了一栋写字楼，面试一个名为“音响销售”的岗位。那会儿没上过班，非常青涩，面对面试官近乎PUA的拷问，我回答得很认真。当被问及未来规划时，我说我希望以后可以做行政文员，业余写作，因为我比较喜欢写小说。
“就你，凭什么？”当面试官说出这么一句轻蔑的话时，我愣住了。他开始疯狂羞辱我的学校与专业，并认为我没有安心于销售工作，我这样的人是不配拥有一个写作梦的。
听完他的话，我略感受挫，但也没特别放在心上。隔日，我又去一个出版社面试，说自己想做编辑，他们听说我既非武大毕业，又非中文系科班生，没有给我任何面试机会，把我“扫地出门”。
那之后我又参加了一个家装公司的窗帘销售培训，尤记得当时一起培训的有二三十人，我们也挺认真地听公司高层叨叨了差不多一周，结果最后在进行二轮面试的时候，还是只招了一个人。
就这样，我在我的家乡找工作，遇到了重重障碍，连个普通文员的工作也混不上，我对生活产生了严重的怀疑。也就是在那会儿，我去旧书店看书，买了一本赫尔曼·黑塞的《荒原狼》。
当时，我在日记本上摘抄下了书里面的一句话——“哈里，我的梦想是对的，百分之百正确，你的梦想也对。而生活是错的，现实是错的。 对当前这个简单、舒适、很易满足的世界说来，你的要求太高了，你的欲望太多了，这个世界把你吐了出来，因为你与众不同。”
自那之后，我开始酝酿逃离家乡，我在一家街舞俱乐部做了两个月会员推销工作，存了一笔钱，跟父母说我要去北京旅游，然后头也不回地离开了家乡。
初到北京的生活也不容易，在北京这个挤满优秀人才的地方，我这个没有太多职业经验的人也没有什么优势。不过运气不错，来北京半个月我就找到了一份广告公司客户执行的工作，老板非常NICE，虽然公司只在一个小居民楼里，但他也让我做一部分文字工作，并且时不时给我们一些免费的话剧票，时装秀票，给我们报名一些业内的培训活动等。
当然，最好的一点是，他从不侮辱我的梦想，当我提起我热爱写作时，他从来都是支持与夸赞。
尽管后来很不幸的，这家小公司倒闭了，但我仍然记得老板对我们的鼓励与支持。
后来的事情就很顺利了，没过几年我就去了国际4A广告公司奥美，接着又去了500强外企，职业生涯顺利到自己都难以想象。业余写作也颇有起色，发表不少，书也出版了两本，高低也能叫自己一声“作家”了。
我清楚的意识到，是北京和上海重新孕育了我，给了我难以想象的广阔的职业机会，若是留在家乡，我可能无法写作，可能只是站在音响店旁边，施展不了自己才华的普通销售……
当然，也不仅仅是就业，就业是我远离家乡的最大原因，其余还有诸如“同事没有边界感”，“老家亲戚逼婚”，“家人强迫去相亲”等等。
在北京和上海这样的大城市，大家不会孜孜不倦地过问你的私生活，公司里遍地都是没有结婚或者没有生育的人，你不会成为一个“怪胎”一样的存在。而在家乡，你但凡跟别人不一样，你就会被视为一个怪物。
高楼大厦掩盖不了部分人的鼠目寸光，以至于你长期浸泡在这样的环境里，会对你自己欣赏和喜欢的一切产生怀疑。
说回《荒原狼》里那句让我记忆犹新的话——“这个世界把你吐了出来，因为你与众不同。”
就业问题、收入问题、边界感问题……这些大概都是我远离家乡的原因。有一句古话叫“树挪死，人挪活”，我想，人换一种环境生存也不是坏事，它会让你更清楚地意识到自己到底想过什么样的生活。而当你真的知晓这一切，是否远离家乡也不会成为一个多么难的选择题，因为你的心中早已有了答案。
Jan 26, 2026
放弃什么后，你比之前更自在了？
细致想来，生活从什么时候开始就已经在做减法了。最近卖掉了很久前买来没用过几回的蓝牙耳机，打开二手交易软件翻看各种物品，才发现这半年卖了很多老物件，旧手表、旧书、柜子里放的游戏键盘、手柄、一件大衣、一张小桌子，种类繁多，倒不是缺钱补贴，只是有种随处充斥臃肿无用的压赘感，心理上的房间越来越小，能装的东西也变得有限，自然没有了那种对物的留恋。但凡我觉得丧失价值的东西，就想着尽快处理掉，让它们从眼前消失。严格来讲，这也是一种普遍意义的放弃吧，就如那本曾盛行一时的优化心理状态的圣经《断舍离》一样，三个字把放弃打造得像三叉戟般尖锐，直戳心窝子，我也看了，看完只学会了如何更好地整理家务。
说个稍有神经的理想。上大学那会，喜欢泡在图书馆里，研究课外书，哲学和佛学，老子和庄子，这些站起来甚至飘起来看人的理念书籍，看得津津有味，做了很多笔记，试图搭建一个理想化的乌托邦生活模式。与同学探讨其中的想法，谈了很多高瞻远瞩和不切实际，话又多又密。在必胜客吃披萨，同学喝着橙汁认真听，我讲到社会主义的终极目的，如何更好地让人人为我而我为人人，以及一些听上去好像有点意思，但其实压根无用的空想。同学只是被我的热情感染，我自己也被自己的热情熊熊燃烧着。事后总会拿出本子，把今天讲到的更新一些的想法记下来。本子早就丢了，我如今已经记不清楚，但那种精神状态确实亢奋，总想着改变些什么，甚至视角无比地大。后来才知道完全不是那么一回事，有时候话语权的“权”应该放在前面。
周末同学聚会，我们几人去乡镇看望领导班长，近十年没见，在镇子上转了一圈到饭店就座。大家互相谈着各自的生活内容，也迫切地与他人求和，但实际上路子都是越走越远，互相很难理解，但从中也都透着一股苦味。这种苦不是一种现实意义的苦，更像是一种心理预期永远无法抵达的哀愁。班长谈起疫情期间连轴转地加班，导致面部神经麻痹，针灸加膏药才得以恢复，目前看，左脸仍有些许异样。又谈起乡镇发展与特色创收、民生与民意，恍惚地让我想起前面提到的我个人略为神经的理想主义，很想问他一句，是否可以说了算数，我回去找找那本终极幸福规划，全面奉上。饭局到后期，大家就开始聊加减法，一致认为，生活实际是一种剪树枝的操作模式，生命是无限生长的，但也需要不停地修去额外的增生，保其树干是最重要的。枝繁叶茂和招蜂引蝶都不是可取的生活方式，诚实守信和一定程度的固步自封也许才是细水长流的保障。最后看着他们侃侃而谈，我盯着房间的门口，觉得事情越来越复杂和难以解决，一种沉钝感袭上心头，开始幻想一会儿我们从这扇门出去后来到一中的三楼二班，回到各自的座位上，开始面对相对简单的数学题，大量的重复的数学题，而沉浸的幸福的享乐于其中。放弃所谓的成年生活，放弃无限可能的失控，局促和幼稚的安全帽一戴，机械化的生活模式算不算一种特殊的自在？
当然，这种假想不可能实现。放弃的模版太多了，很多人让我们放弃理想，回归原始人的生活状态，无欲无求，不追不赶，似乎快乐就能像子弹一样射来。还有人说学会放弃比努力获得更重要，放弃是一种艺术，放弃是一种大智慧，放弃耗人的关系，放弃不甘心的执念，放弃幻想，等等。但对我而言，放弃好像没那么格外有意义，我从我想要到我不想要的过程是很自然的，就像列车，那些上下的乘客，在一个站点出现，又在另一个站点离开，我享受铁轨摩擦轮子的节奏，也不试图撵下某个看上去凶恶或者令人厌恶的乘客，只管向前开，任他们上上下下，在这趟生命的车厢里留下些回味或玩味的轶事。
放弃放弃这个念头，别把生活当成狭窄的容器，你可以往里塞很多，同时也可以随时取出来，对于任何其他人而言，那都是无意义讨论的珠宝或垃圾，如果你觉得它碍眼了，那就视而不见，相反，如果你觉得它珍贵且值得，那就紧紧抓住，好好享受吧。
Jan 22, 2026
为什么我们总是对亲密的人更苛刻？
一旦前缀“亲密”二字，便暗含对方与我们建立了深度联结。这是幸运的，但稍不留神，也会成为我们苛刻的诱因。
我一直认为亲密关系会让记忆与情感回溯。它让我们回溯到最初无忧无虑、原始纯粹的幼年时光，一个充满安全感的伊甸园。它像一张桌布，牢牢地兜住我们的天真、脆弱、无理和任性，让我们“去成人化”。“他在她面前开心得像个小孩”，没有比这句话更幸福的句子了，它甚至比“我爱你”更原始与深刻。但它同时也是某种幻象，是安全感的副作用。这种依恋和高期待会让人得寸进尺、恃宠而骄，要求对方支持我们的所有情绪与举动。“你爱我就应该爱我的所有”，这就是一种典型的苛刻。没有人能爱你的所有，包括你自己。当你为某些事自我谴责，悔恨交加，懊恼羞愧时，你爱那个时刻的自己吗？那为什么要以爱之名，苛刻地要求对方接纳你的所有？
适度的要求，适当的撒娇，都是亲密关系的润滑剂，但理所当然的要求，毫无节制的索取，只会让我们变得骄纵和变本加厉，沦为爱的“贪吃蛇”。钱会让人贪婪，爱亦如此。
人际关系是一面镜子，我们总能通过他人的行为“看见”自己。亲密关系使这面镜子更加立体与清晰。我们苛责对方的点，很可能是自己潜意识里无法接纳的部分。人人内心都有一套秩序。小到不能忍受凌乱的房间和胡乱丢弃的袜子，大到无法接受在处理某项重大事宜时对方的态度和行为。如此种种，都会成为我们审视的对象和挑刺的源头。心平气和地沟通与提出建议是必要的，但过分苛刻，便是在满足自己的控制欲。
亲密关系中，我们也极易把自我期待投射到对方身上。我们会“外包”自己未满足的愿望和未实现的目标。对方的行为变成了满足我们自我预期的标准，一旦期望落空，事实与想象错位，我们就会变得挑剔和苛刻。对对方的失望就是对自己的失望，对对方的不满就是对自己的不满。我们实则是在用苛刻掩盖自己的不安，用高要求隐藏自己的恐惧。
毫可是，对方本没有责任去喂养我们的想象。请对自己诚实与负责，在精神上自力更生，让事实的归事实，想象的归想象。
和财富一样，快乐和满足并无上限，物质与精神都应适可而止。何时止步，何处止步，因人而异，只能自行拿捏。在对亲密的人苛刻的时候问问自己，对方是不是已经做得够好，此刻我满足吗？如果再上强度，我会因此更快乐、更幸福吗？如果不是，那就证明你已抵达幸福之境。幸福和贪婪绝缘，苛刻与失望为伍。
据说，香奈儿的双C标识是香奈儿(Chanel)和爱人卡柏（Capel)的名字缩写。两人的命运互相交织，但各自独立。那两个朝着不同方向的大写字母C，让我想到呼吸。对亲密的人怀有责任与爱，却又不被束缚，自如呼吸。
Jan 21, 2026
在这个冬天，你最期待哪些事发生？
冬日的期待是春天的伏笔。每一种愿望都是生活的温度，在寒冷时节点燃希望。安静等待或热烈奔赴，都是时间的回响。
买的基金黄金统统大涨!
@豌豆颠
期待无事发生，在我看来一旦有事生活就会改变，我现在的日子节奏很好，就这样一天天顺其自然，我就很幸福了。
@罗马的来客
写出让自己满意的论文。跟对象感情稳中有进。
@伊莲鲜奶芋头
让我抢到陈楚生深圳场的周六二开。
@木叶不枯
我能变成一个超级自律的人，对什么都不会三分钟热度，学会怎么攒钱。
@youth
上大学三年以来大小假期都在学校实验室度过，希望这个冬天能回家过一个完整的寒假。
@北叶昨天
一场大雪吧，家乡的冬天已经好久没下过大雪了。
@Starry
供暖能稳定一些，暖气不知怎么回事，要么热到快三十度，要么冷到七度，投诉了好几次都说在调试，实在搞不明白。
@发条李
冬天最期待的事，能没有和好友一起吃滚烫的牛油火锅这件事吗？
@沈从文
有学上(已经申博上岸了，欧耶耶)。
@言失昨天
冬天山东省考进面，春天岗一通过山东省考面试，夏天顺利通过山东省省考体检政审公示，秋天入职上班。
@刚刚好
去长白山，看看mxc有没骗我，到底景色美不美。
@jeff
最期待韩寒导演的《飞驰人生3》上映。
@Zoe火山
这个冬天，希望自己能把“少吃一口”“多走一步”刻进日常，不急于求成，只愿在坚持里慢慢靠近理想的状态。
@追梦若冷，就用希望去暖
下个月手术，半月板修复手术。这是人生第一次，希望一切顺利，从麻醉醒来就会慢慢恢复，等到痊愈，26年我要去旅游，我要写作，我要享受新生。
@的课二米
希望公司裁我，这家游戏公司创立三年了，一款游戏都没开发出来，我感觉自己的设计只是在白费工夫，根本不会有成果的，我估计明年老板就跑路了。所以过年前裁我还能拿到N＋1，明年可能什么都没有，我总不能把办公电脑或者饮水机搬走当赔偿吧。
@小径的最后时光
最期待追了半年的网文能更完结局，别再卡剧情吊胃口了，挤牙膏一样。修仙就好好修仙，开外星球直线是怎么回事，还有，不敢开后宫就不要写那么多有魅力的女性角色，这点小心思谁不知道呢。
@晚星眠
世界和平，无论俄乌、巴以，还是苏丹、尼日利亚，战争是不好的。虽然机会渺茫，可期待一下又不会怎样，期待是最美好的事情。
@怪盗基德
Jan 20, 2026
你觉得，独生子女更“自私”吗？
有关独生子女的讨论中，“自私”的标签似乎非常流行。
作为独生子女的一员，我有点不服。生长在这种环境之下的我，被朋友的评价是真的很“佛”。我不喜欢去争去抢，不愿意过度干涉他人，边界感也很强，这怎么说是“自私”呢？或许更适合形容为另一个字，叫作（有点）“独”。
从小在家里，我的东西是可以随意乱放的。我从不担心它们消失，我的就是我的。这点非常有安全感。不会有领地意识，因为不怕有人争抢。
我吃东西慢条斯理的。也不担心好吃的被抢走。
我的私人物品，不会担心有同款，因为是父母买的独一份。
家里的银行卡密码从不设防，不关心家里的房产，因为父母的全都是我的。甚至我根本懒得注意这个问题。而所有这些独享，在我的童年，都是习以为常。
同时，我也适应了孤独。我不习惯特别亲密的关系，即便是和好朋友，家里的堂兄妹表兄弟姐妹，我都维系着一种所谓平衡且良好的关系。
一个人仿佛更自由更快乐。不深入，就减少伤害，便更安全。这是我从小一个人长久的呆着所悟出的“道理”。其实一个人的生活也可以很丰富。很多独生子女身上都会有一种与世无争的“松弛感”。
长大后，我也观察了周围的朋友们，多子女家庭和独生子女确实有很多不同。
爸爸妈妈不再是一个人的，他们的爱究竟会分给谁多一些呢。
多子女家庭的零食，玩具永远是多份标配。你很有可能收到那个不同款的，不喜欢的东西。
怎样去获得人的喜欢呢？也许就会出现争宠吧。各自隐形竞争出现了。表现得可爱一点，成绩进步一点，性格讨人欢心一点。甚至，适当谦让换取一个好名声。
妥协，选择，和最亲密的人相处，也许是从小就会出现的课题。彼此都是镜子，在对比之中定位自己，这些对比复杂很多。
独生子女的“独享”是小时候的优越环境导致的，所以排斥分享。成年后，我好像是非常讨厌别人随便碰我的东西，如果你喜欢，我可以干脆重新给你买一份。
多子女家庭的分享是生存场景下的本能习惯，也可能伴有资源竞争的功利性思维。他们在社会里就会适应的更加快一些。
独生子女仿佛冷漠且有点“天生倔种”体质。搞关系这方面也不太行。因为不太愿意迁就别人的意见。但很有自己的主见。
而多子女家庭擅长协作和沟通，但可能决策力方面有些差，很容易妥协。因为妥协和融入对大家都有好处。
所以以上种种，不仅仅是“自私”和“无私”的对立，而是成长环境的一些模式所造成的差异。
回忆起小时候，父母不在家，只有我一个人吃饭，一个人守候在那个房间的时候，我曾幻想有一个哥哥。他有别于父母，是一个在家可以照顾人，开解人的角色。可见，我也曾在孤独中需要过别人，只是并没有这么一个同龄人罢了。
有人说，独生女有很多所谓“福利。”也不要处理那么多关系。不过随着父母年迈，也会有许多苦闷无人诉说。当父母离世，你确实会失去这个世界最亲近之人。
在独处的过程中，习惯了让自己坚硬起来，告诉自己，你也可以处理好一切。
无论是在漫长独处过程中感受孤独的独生子女，还是要处理复杂关系和面临不公平的多子女家庭，大家的成长都非常不容易。
请承认且尊重不同的个体差异。
Jan 19, 2026
如何缓解父母老去，自己年龄渐长带来的恐慌？
那是一个冬天的上午，我坐在副驾，转头冲爸爸说话。冬日淡淡的阳光照在我爸爸的手上，我突然看到他手背上冒出的褐色斑点。
一开始我没有反应过来，后来我才想起我爷爷、姥姥手上的褐色斑点。它们刚开始很浅，后来面积越来越大，直至他们的手、胳膊，浑身的皮肤开始越来越深，越来越皱，最后像一张干巴巴的皮，裹在骨头上。
车里的空气一下子变得稀薄，我有点上不来气，我意识到我的父亲老了。
此前，我父母经常说手机不会操作，电脑不会用，但是我总觉得这不是因为老了，而是对不熟悉的事物不愿意尝试。尤其是我爸，按照骗子给的长达好几页A4纸的操作步骤，用手机完成了非常复杂的操作，最后才成功把钱转给了对方。后来我看那些步骤时，都不禁佩服他的理解能力和耐心。我觉得他们没有老去，只是因为即将衰老带来的恐惧让他们面对新鲜事物时不战自败。
我不得不承认，在看到我爸爸老年斑时，最先攫住我的恐惧是死亡。这个想法可能有些不孝，但是我爷爷九十几岁能自理，打升级（纸牌）算分极快，还做了白内障手术，视力达到5.0，所以我可能确实不够了解衰老。
那一瞬间，我感觉到的是死亡就在地平线上。我已经可以隐隐地看到它。
姥姥姥爷、爷爷奶奶，是横在我和死亡之间的第一道屏障。他们的去世向我实实在在展示了什么是死亡——神秘、冷酷、孤独、无力和挫败。失去这道屏障后，就只剩下了父母。他们越来越多的白发，日益失去弹性的皮肤，慢慢弯曲的脊背，都在缓慢而残酷地把时间具象化，也在把死亡拉得越来越近。
如果我们把死亡摆在前面，那么人生所有的追求都显得很可笑。我甚至觉得人应该问问自己，想在哪里去世，去世前什么画面能让人觉得安心，以此来寻找人生的目标。但是这样想也很奇怪，仿佛活着的日子只是在为死亡准备。在恐惧中死亡和在平静中死亡，对去世的人影响大吗？恐怕还是对活着的人影响更大吧。
所以衰老让人不快。因为它通向死亡，也通向无力和失序。我们用西西弗斯当偶像，每一天都要活得充满意义和斗志，即使知道死亡如影随形，还要往山上推石头。我们赞美西西弗斯，赞美人类明知人生如此短暂，还要积极向上的精神。我们乐于看到蓬勃的生命力，但是老人就不一样了。老人大概很少想到西西弗斯，他们没有这个体力和精力。人一旦可以望见死亡的彼岸，就会格外孤独，因为恐惧很难分享，而且人要一个人踏上死亡的道路。
死亡是绝对的，但人不会一直在死亡的阴影下活着，也不应该如此，否则就像浪费了一张迪士尼乐园的门票。死亡和衰老无解，但是死亡是否伴随恐惧，衰老是否伴随无力和缺乏尊严，是我们可以选择的。
死亡无解，但是对死亡的想法和思考会改变。人生和体验相关，用满满的幸福或者一点点快乐，新鲜的事物以及爱，或者其他什么东西，让人能感到由衷地想露出笑容，用这些去填满自己，这样在死亡和衰老来临时，唯一能带走的记忆，就能抵消死亡的恐惧了吧。
所以要珍惜时间，不要把人生装满破破烂烂、拼凑的、不想要的东西。比起死亡和衰老，更重要的是当下。当下的选择决定了每条通向死亡和明天的道路。
Jan 15, 2026
工作后，你悟出了哪些新的生存方法？
高明的打工，是借船出海——用公司的资源，练自己的兵，拓自己的航道。
这几年，大小城市，大小企业，体制内外，我都体验过。一开始我也因认识了很多名人而自喜，参加各种行业聚会加了不少微信，看着朋友圈的大V发表观点，底下点赞的人很多都是共同好友，刚刚毕业的我满足于这种虚假的繁荣。换了工作后，我渐渐远离了当时的文化圈子，朋友圈里的好友也就变成了一组组头像，有的朋友圈变成了一条横杠。社会的法则，向来如此，只是我不懂。我才明白，那些名人看重的并不是我，而是我背后的公司。离开平台，所谓人脉往往一文不值。
后来，我不再追逐那些浮于表面的热闹，而是静下心来，专注于自己能创造的真实价值。不再迷信“认识谁”，而是去打磨“我是谁”。公司希望员工都成为一颗严丝合缝的螺丝钉，螺丝钉会生锈会被“优化”，那时就不一定就能找到对口的螺母了，因此，真正需要积累的，是无论嵌入何处都能生效的底层能力。我常思考：一旦离职，能带走的才是真家伙。投资自己才是回报率最高的选择。
·向大神学艺
之前在出版公司做编辑的时候，里面有个资深策划编辑给我们做了一场讲座，让我有一种大神在身边的感觉，专业知识不说，表达力和思维方式都让人惊叹，我暗自下决心，了解他做过的项目，研究他做选题的思路，当然我也不满足于把工作专研透彻，闲聊时，我也向大神请教：我们行业的商业运行逻辑，纸质书出版的方向，做出版的成本与盈利，如何满足读者的需求。所以我觉得，找到公司内你最佩服的1-2位高手。通过项目合作或虚心请教，近距离观察他们的表达方式、思维模式、决策方式和解决问题的方法，一定会收益良多。
·把自己当作品牌打造
之前帮朋友改简历，我发现他的个人经历栏写得很笼统，但简历是让一个对你一无所知的人对你能力的认可，就好比药物的说明书，要精准地满足对方需求，对症下药。要用产品经理的思维宣传打磨自己。把每一次做的项目当作丰富简历的背书，不要笼统地说“我做了几年运营”。要列举出：我能做用户增长（增长了多少）、数据分析（可视化分析）、内容策划（产出过10W+文案）。
经历了这件事，我总结出，简历不是在找工作前的一星期写的，而是在工作中不断完善的。我试着把已做完的项目给产品化，完成每个项目后，产出“三件套”：
1.对内报告：给公司的版本。
2.对外案例：删除核心数据，细化解决方案的版本。存入个人作品集。
3.故事模板：打磨成可在面试、社交中讲述的精彩故事。
自信是成功经验沉淀，你的作品集就是下一份工作的底气，如果用长期主义者的眼光来看，每一次做的项目都是在为升职加薪做积累，让自己不仅是做过很多事的人，更是能系统解决问题，并能把经验转化为价值的人。
·在社交媒体中展示自我
我们常说“见字如面”，在数字时代，这份“见面”就发生在社交媒体的主页上。过去交换纸质名片，如今你的动态、文章和分享，就是你最有力的名片。
公开表达，是一种高效的自我打磨。它逼你厘清逻辑、深化认知，把经验真正内化为你的洞察。将项目中的成功经验和专业知识写成文章、做成简单的案例分析，在社交平台分享。在对外分享你的专业思考的过程中，既可以内化学习到的知识，又能吸引同频的好友和合作伙伴。久而久之，基于专业内容所收获的关注和信任，将会敲响新的机遇之门。
一个最近很火的词叫“主理人”，我希望我们都能做自己的主理人。请持续地、聪明地、像主理人一样经营自己的职业生涯。当船靠岸时，愿我们都已经成为一位能乘风破浪，更知道自己航向的船长。
Jan 14, 2026
你有哪些双标时刻？
我相信每个人或多或少都是“双标”的，因为我们不可能拥有绝对中立、绝对客观、绝对“无我”的视角，因此我们的标准也就一定是相对的，既然是相对的，也就会有出入，有参差，有视情况而定的“校准”。
作为女生，我的很多“双标时刻”都是在性别议题上。我会天然地在两性问题上更偏袒女性。
比如我很讨厌“小三”这个称呼，明明出轨的是男方，可社会却总是把脏水泼在女性身上，说什么“小三插足”“狐狸精”。可是同样的情况，如果性别倒转，矛头依然还是指向女方，指责女方“红杏出墙”“不守妇道”是好听的，还有“荡妇”“搞破鞋”之类更难听的形容，却没有一个相应的名词来指代和已婚女性恋爱的男性角色，只能姑且称之为“男小三”，仿佛“小三”这个词是专门指代女生的。
这种“双标”，我认为是对社会系统性不公的校准，而并非认知偏差。
其次，双标最常发生在自己和他人的问题上。我想每个人对自己和对他人的标准多少都是不同的吧，有的人对自己大方宽容，对他人小气计较；有的人对自己视若珍宝，对他人视若草芥。当然也有相反的，对自己严厉苛刻，对他人无底线包容……很少有人能做到事人如事己。
在我身上也发生过类似的“双标”时刻，这里讲一个真实发生的小故事。
若干年前，我有一个几乎朝夕相处的好朋友，当时我俩都自己租房住，有一年她突然买房了，我在为她高兴的同时，却真切地感受到另一种情绪，一种十分不是滋味、非常别扭的难受的情绪。我立刻意识到这是一个“双标时刻”，照理说“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”，可当她的境遇明显要好过我的时候，我内心却产生了不甘和不爽。
当时我花了好一番工夫才按下了这种情绪，并且反思为什么会这样？她不是我最好的朋友吗？难道我见不得她好吗？难道我是一个善妒的人吗？
我反省的结果是，与其去羡慕嫉妒朋友，不如去努力改善自己的生活，让自己的家变得更舒适，并且，朋友变好了，也意味着你周围的环境变好了呀。调整完心态之后，那种不舒服的情绪就渐渐消失了。
不过事情并没有就此结束。没过多久，我的房东要卖房，我也得重新租房了，当时朋友已经买完房，还没有搬家。有一天我约她陪我去看房子，那套房子在二楼，室内装修挺一般的，光照也不太好，而且卧室没有铺地板，而是铺了地砖。我跟中介讲了一下我主要介意的几个点，这时朋友在旁边说：“我觉得这套挺好的呀。”
出来后，我决定还是不要租这套了，主要是不喜欢卧室的地砖。没想到朋友却说：“你要求还挺多的。”
我问她：“如果是你，你能接受住这里吗？”
朋友立刻支支吾吾地说：“我肯定不行……我跟你不一样……”
我听完内心无比震惊，原来她没有把我放在和自己对等的位置，而是带着某种优越感和我相处的。那一瞬间，仿佛有一条裂痕出现在了我俩之间。
最后，我和这个朋友还是渐行渐远了。
举这个例子是想说，所有人都难免有“双标”的时刻，有时候甚至是无意识的，你可能会对你最亲密的朋友、家人、伴侣实行“双标”，也可能一直以来都带着“双标”处事而不自知，但我想，“双标时刻”也是一个很好的自我反思的契机。意识到自己和他人的“双标时刻”，或许不会让你自我感觉良好，却实实在在能让你看清一段关系、了解自己内心、并更好地去整合自己的人格。
