Oct 16, 2024
下班后,可以做哪些低成本的快乐小事?
这个问题可以倒过来想:下班后想做一些低成本快乐小事的原因,是因为上班是一件高成本且不快乐的“大事”——一天中超过三分之一的时间都献给了工作,从时间分配的多少来看,不得不说这确实是一天中的重大事件。
汉娜·阿伦特在她的著作《人的境况》中提到:
劳动社会的最后阶段——职业者社会,要求它的成员成为一种纯粹的自动化机能,似乎个人生命已经真正融入了物种整体的生命过程,此时唯一需要个人作出的积极决定就是随波逐流,也即,放弃他的个性,忘记他个人仍然感觉着的生活的痛苦与艰辛,默认一种昏昏沉沉的,‘让人麻醉的’功能化行为类型。
也就是说,我们之所以在上班的过程中感到疲劳与痛苦,是因为工作磨灭了人的个性,我们很难从工作中感受到自己的价值,很难感受到自己对他人的意义——一个融于集体的、面目模糊的螺丝钉能有什么快乐呢?所以在下班后寻找快乐,就需要运用这个逻辑来逆向推导,要找到一件可以获得自我价值感的事,哪怕只是一件小事。
我从前年的秋天开始投喂流浪猫,起初只是机缘巧合。小区里有位阿姨每日傍晚都来喂猫,我出门散步时经常遇到她,日久天长便渐渐熟悉。一日她忽然和我说,这小区的猫咪太多,她腿脚又没那么利索,实在顾不过来,问我愿不愿意帮她分担一些,照顾一下眼前的这几只猫。我没多想就答应了,她第二日便拿小推车拖来两箱猫罐头和两大袋猫粮给我,并让我喂完了再去找她拿,从此后,这几只猫咪就归我“管辖”了。
原本只是想完成阿姨交代的任务,可后来与这几只猫咪相处久了,竟逐渐生出一种奇妙的感情:每每想到有几颗小圆脑袋在楼下翘首以盼,等待着我带去今天的晚餐,脚下的步伐就轻快起来,心也跟着怦然而动。到了喂食的地方,我摇一摇猫粮袋子,很快便看见几只竖着尾巴的小精灵朝我飞奔而来,它们用头蹭我的膝盖,绕着我的脚打转。我被那种毛茸茸的感觉包裹着、簇拥着、推举着,心仿佛飘到白云上,被看不见的力量柔软地托住了。我用盘子给每一只猫都分好餐食,看它们大口吞咽,再摸摸每一只猫猫的脊背,它们高兴地翘起尾巴,有时还发出呜呜的叫声。等它们吃完,我把盘子捡起来收好,再陪它们玩一会儿,等到要走的时候,有几只猫总是依依不舍,送了一程又一程,最后不得不在它们的目送中“忍痛”回家。
后来我投喂的猫咪越来越多,也再没有去问阿姨要猫粮,转而亲身投入了这项喂猫“大业”。我买来猫粮、猫罐头、冻干、猫条,甚至还有猫玩具,都是普通的品牌,平实的价格,尚在我能承担的范畴之内。我认识我喂的每一只猫,给它们都取了名字,那时我租的房子还没有封窗,我没有办法带猫回家,于是就尽量让每天陪猫的时间更久一点。
它们认识我,它们也需要我,我被实实在在地认识,也被实实在在地需要。
天光昏暗,空气中漂浮着泥土和青草的气息,我走下楼,熟悉的猫咪向我奔来,那一刻我觉得自己是最快乐的人。
Oct 15, 2024
怎样判断一个人是否值得信赖?
在传统的乡土社会,人们经常用“知根知底”来形容一个人值得信赖,你掌握TA的所有信息,TA的社交圈与你的社交圈高度重合,所谓跑得了和尚跑不了庙,说的就是这种熟人社交。
可在日渐原子化的今天,我们面对的是陌生人社交,再加上社交平台的普及,我们在与人交往时,不仅信息匮乏,甚至还可能面临信息造假。那么,在人际交往中,怎么判断一个人是否可信?
我觉得可以从以下四点进行分析。
1. 对比TA的人设与行为,观察细节是否有自相矛盾的地方
一个人可以修饰自己的外表,伪造自己的学历履历,将自己的形象打造得光鲜亮丽,但生活上那些无意识的小细节,却会暴露出TA真实的样子。
前几年,豆瓣上走红过一位“海外学者”,此君日常发言只用繁体字,翻译了三本英文书,声称自己是《胡适全集》的编辑,因其腔调高级,受到一些文艺青年的吹捧。但有译者表示质疑,说TA的英文表达很僵硬,后来网友发现了更多蛛丝马迹,TA竟然把“證據”打成“證擄”,有人联系了《胡适全集》出版方,发现这人就是个骗子。
2. 你们的交往是以循序渐进的方式推进的吗?
不管是交友还是恋爱,健康的社交都应该建立在互相熟悉,志趣相投的基础上,双方是通过共同的经历来加深了解,逐渐建立起信任关系。如果你遇到一个人,初次见面就将你引为知己,迫切想要和你建立信任关系,那你就得警惕了。
我在学生时代时,曾经有过一次上当的经历。我和闺蜜在市中心逛街时,遇到一个搭讪的青年,他自称是来内地旅游的香港大学生,向我们打听本地的风土人情。这个人很会说话,很快就和我们聊得火热,并且和我们交换电话,约定周末一起玩。即将分别时,青年突然发现自己钱包和手机被偷,想要借手机给家里报个平安,我当时虽然觉得不对劲,但又不好意思拒绝。当他拿到手机之后,就借着讲电话慢慢朝旁边挪走,我们一个没注意,TA已经带着手机消失不见。
3.TA有对你进行情感操控吗?
正常的亲密关系,会让你觉得愉悦,帮你发掘出自己的更多优点。如果你结交了一个新朋友,却变得更加不自信了,老是觉得自己做得不够好,对TA充满愧疚感,那么,你很可能受到了情感操控,TA对你另有所图。
我在刚参加工作时,曾经历过职场无间道。当时有个同事主动向我释放善意,我顺理成章把TA当成朋友。可相处之中,我经常会感到细微的不舒服,我喜欢的衣服,TA总是说丑,我帮同事干活,TA嘲笑我是图表现,周末我想学习,TA却拉我出去逛街……直到上司找我谈话,说TA拿我的私事告状,证明我不想在公司长期干。我才知道,原来在我来公司之前,TA一直在争取我的职位。
4. TA能否克制自己的欲望?
成年人的世界,虽然讲感情,但是更讲利益。有的时候,对方是真的把我们当朋友,TA也没有坏心眼,但是由于他自身的性格缺陷,却会为自己和身边人带来麻烦。
如果一个人脾气暴躁,做事不能脚踏实地,沉迷于烟酒等感官享乐,对自己的欲望放任自流,那么,一旦碰到诱惑,TA就会放弃原则,在遇到危机的时候,更不会有任何担当。对于这种人,我们还是敬而远之比较好。
雪莱在诗歌《变》里写道:“人的昨天总是和他的明天两样,除了变,一切都不会长久。”人的心态是不断变化的,而环境的变化更会催生这一点,大学时睡在上铺的好兄弟,可能会在毕业后把你骗进传销;昨天还和你亲密无间的爱人,可能明天会因为出轨转移财产;小时候抱着你举高高的叔叔,不知道什么时候就深陷网络借贷……没有一成不变的人,也没有一劳永逸的信任。
不管你和对方有多深厚的感情,你有多么爱TA,只要是TA让你觉得不舒服,TA让你做的事强人所难、存在风险,那么,你应该倾听自己内心的直觉,不要犹豫,及时避免危害。多数人际关系对我们只是锦上添花,最重要的是自己,坚定爱自己的心,理性审慎看待他人,就能避开社交中的大部分危机。
Oct 14, 2024
什么样的消息,你会选择已读不回?
不知何时开始,我们已经来到了一个随时随地“在线”的时代。
在早期,这种快捷带给我们的是享受,好像每时每刻都可以和天南地北的朋友分享自己的开心事。但随着时间的推移,发达的线上社交系统展露出了狰狞一面,我们开始感受到“资讯过载”的弊端。
有没有那么一刻,你想过人间蒸发,不回复任何的消息?
在这时时刻刻都有无数信息流的时代里,“已读不回”已经成了我们保护自己的方式,一种精神上的防御系统。
之前在一档综艺节目里,看过这样的一句话,它说:“人情可不是黄金珠宝,死死地锁在保险箱里是不会产生所谓的人情的。有来有往,才叫人情。”
选择“已读不回”,实际上就是成年人线上社交的潜规则。那么,什么样的消息,会让人选择已读不回呢?
1.久不联系的人,突然让我帮助点赞或砍价
我是一个比较懒的人,有很多人长时间没联系,但并没有来得及删除。
有一次,我正在刷手机玩呢,突然一个久不联系的姐姐发给我一个早教课让我点赞,她可以积赞兑换奖品,得到课程优惠。我想着,举手之劳,就帮了。紧接着,她隔三岔五地就以群发消息的方式让我给她的APP页面点赞。
时间久了,我觉得这件事让我很苦恼,已经不是举手之劳这么简单。而且我们平时并无任何交集。她这么做,也就是把我当作一个工具人而已。
就这样,我开启了“已读不回”之路,但凡她给我发商业内容,我一律当没看到。
除了这样的,还会有一些借钱的。这种关系明明很淡,但上来就突然借钱的,当然只能选择性地无视。这种时候,“已读不回”何尝不是一种对自己的善意?
2.单方面输出情绪,索要情绪价值
身为女性,从小到大,身边也是女性朋友居多。当她们步入婚姻和生育的人生程序后,我发现其中很多人变成了“怨妇”体质。
之前有一个关系不错的初中同学,二十多岁出头的时候,还经常一起吃饭,约着玩。但等她结婚之后,再联系我,几乎总是单方面地输出她的苦恼,抱怨婆媳关系。
有一次,我正在上班呢,她突然给我发语音,一发一大段,大约持续了两个多小时,中途领导还找我做资料。一开始,我为了顾及她的情绪,还是小心翼翼地回复着,但等她不停持续输出后,我实在是疲于应付,选择了“已读不回”。
首先,我没有办法解决她的婚姻问题,我提出的建议,她也不会采纳;其次,她找我,也并非真的想要离婚,找我建议,是单方面诉苦,我只是她的情绪垃圾桶。
想明白这件事后,我有意跟这个朋友保持了距离,并且在她再次试图找我大诉苦水的时候,选择了“已读不回”。
3.需要仔细思考,才能做出决断的信息
除开完全不想回复这种极端情况。其实,在生活里,还有一个常见的情况是——朋友发来信息的时候,我们正在忙,信息量又比较大,我们只能先大概浏览一下,等到时间充裕的时候,再认真回复。
与“已读不回”对应的,其实还有“一读就回”,如果一个人总是时刻保持在线,那么说明他很闲,很闲的情况下,要么沦为他人瞎聊的工具人,要么就容易说错话,给人一种不靠谱的感觉。
所以,短时间的“已读不回”,其实是一种策略。在回复消息之前,我们可以先理清自己的思路,组织好语言,再进行回复。
在社交时代,选择“已读不回”是必要技巧,它可以让我们远离精神内耗。频繁地回复各种消息,会让自己变成一个无暇专注做事的八爪鱼。“已读不回”并不是冷漠,而是一种尊重自己时间,从容智慧的体现,它有助于高效管理时间,避免一些不必要的麻烦。
Oct 13, 2024
“厌童潮”的本质到底是什么?
我还记得小时候的夏天和父母去北京,那时我不到七岁,还没有上学。第一次坐火车硬卧,兴奋得不得了,我从来没有见过上中下三层铺的床,于是一遍遍顺着栏杆爬上去,再发明各种姿势跳下来。火车上的方便面真香啊,几乎人手一盒,每个人都给盒里倒上开水,再花漫长的三分钟等面泡开。我站在车厢里说,要是能天天吃方便面该有多幸福啊。周围听到的人都端着面碗笑了。
说实话,我对那次旅行目的地的印象十分淡薄,爬长城、游故宫、吃北京烤鸭,我都不太记得了,只能从留下的照片中找到这些事情发生过的痕迹。可时过境迁,我唯独记得那节小小的车厢,人们擦身而过,透过窗外的风景判断下一站将要停靠在哪里。狭窄的走廊上永远弥漫着泡面味道,推着小车的售货员前来兜售纪念品,有人会买,有人只看看,又放回去。许多人走过会摸我的头,问我一些再寻常不过的问题,你几岁啦?多高啦?上学了吗?要跟爸爸妈妈去哪里玩呀?火车上短短的两天一夜没有留下一张照片,却占据我这段旅行中的最美好的记忆。
事情究竟是从何时起了变化,已经不大能说得清了。或许是从飞机上的幼童父母体贴地给周围人预备歉意小礼物开始,也或许是无数人点赞列车上的“关音菩萨”开始,总之,儿童变成了一个不受欢迎的群体,而携带儿童的父母似乎也带有某种“原罪”。
诚然,为人父母确实应担负起教导孩子遵守公共场合相关规定的责任,但如果孩子还小,或者孩子尚不能完全服从父母的管束,对他们的厌烦乃至歧视就可以理直气壮吗?为什么越来越多的人开始以“我终于当了一次关音菩萨”为傲?为什么越来越多带孩子的父母在踏上高铁和飞机时,没有旅行开始的兴奋,而是心怀忐忑与恐惧?
车上的许多人都挂着一张菜色的脸,有的张嘴仰头,在座位上昏昏欲睡;有的在狭窄的小桌板上架起电脑,勾着脖子艰难打字;更多的人是在玩手机,刷短视频,看网文,打游戏。不知为何,即便是在娱乐和放松,人们依旧显得如此疲惫。高铁与飞机都比从前的绿皮火车快得多,人们坐在高铁飞机上,仿佛也被传导了某种加速度。不管是工作还是旅行,那种“美好风景都在路上”的心态一去不返。
人们着急,很着急,因为旅行完了就要工作,工作完了还有工作,耐心像沙漏一般,在日复一日的徒劳与奔忙中被一点点耗空。因此没有欲望、也没有能力去共情那些带孩子的父母,遑论那些精力旺盛的孩子呢。
南大法学院的周安平老师曾说过:
社会是由不同人所组成,因此也就需要互相容忍,这是社会延续下去的基本条件。每一个人都为别人给自己带来的不便承担一定的容忍义务,才能保证这个社会不破裂。
不难想象,一个人的容忍底线取决于他(她)个人的修养、所受的教育、家庭的环境以及他(她)在现实生活中的心态,当一个成年人变得敏感易怒,渐渐丧失对儿童的耐心,即意味着他(她)的容忍底线正在崩坏,相应地,也意味着他(她)恐怕正在经历一段艰难的生活。
我们确实应该做出一些行动来帮助吵闹的孩子与孩子的父母,但与此同时,也应该给那些厌童者多一点关注,他们可能正在“生病”(或许他们并不能意识到这一点),而当“厌童”成为潮流,成为群体性的症候,可能就是社会的病与时代的病了。
Oct 9, 2024
如何摆脱因工作带来的精神内耗?
上班族大概都会有这样的“心理时钟”——周五的夜晚最HIGH,周六轻松,到了周日的夜里,简直焦虑、抑郁、恨不能以泪洗面,更严重者,甚至会辗转反侧,夜不能寐。在心理学上,这种情况叫做“周日晚综合征”,是人在较大工作压力下产生的亚健康状态。
明明什么也没有做,为什么会觉得这么累呢?有的时候,在公司上班,即使一整天没有特别忙碌的事情,但到了下班的时候,依旧感觉自己像个泄了气的皮球,筋疲力尽。实际上,造成这一切的原因完全来自于心理问题。对于大多数从事脑力劳动的都市上班族而言,上班带来的精神内耗远大于体力消耗。
那么,造成这一切的根源是什么?我们又该如何摆脱因工作带来的精神内耗?
1. 搞清楚上班的真正目的,不要过分完美主义
我刚步入职场的时候,也是个愣头青,经常发出那种“工资不重要,成长最重要的”奇葩宣言。
结果是干了最累的活儿,拿了最低的工资,也并没有从这份工作里得到我期待的所谓成长,跳槽之后也没有如愿升职加薪。多年之后,我复盘了一下,发现自己在踏入公司的那刻就根本没想明白打工的目的是什么?
对于我们普罗大众而言,上班其实就是拿时间换工资的,在能保证不太加班的情况下,拿到最好的工资报酬,这就够了。如果你还说希望要和谐的同事氛围,有亲和力、会带人的领导,那就属于胡思乱想了。
其实就是和射箭一样,你瞄准靶心,就会觉得心灵平静,目标单一,但当你困于周边的风景,不停分散注意力,这也想要,那也想要,你就会发现自己越来越痛苦。
2. 做好职场“断舍离”,别让过量的责任心淹没自己
“想把事情做好”是一种典型的好学生思维,也是我们在步入社会之前的思维模式。
然而上班并不是简单的单人做题或者是单机打游戏,它有一个高度与他人协作与配合的过程。每个人在公司负责的岗位和工作内容都不同,你只能保证把自己这部分事情做好,但你不能要求别人做事情有跟你一样的信念与精神气。
往往我们鼓足了劲推进一个项目,但其他的人根本不给力,这个时候我们就会产生自我怀疑与自我内耗——自己付出了这么多心血,为什么领导完全不在意呢?为什么同事不好好配合呢?
实际上,有一条真理是“如果你爱干活,你就会干组里最多的活儿。”另外还有一条是“多做多错”。公司里其实分三种人:第一种是老黄牛,爱干活,且干了最多的活儿,但也因为如此,所以反而容易背锅;第二种是只干一点活儿,但会蹭别人劳动成果;第三种是指挥别人干活,专门挑刺,这种一般是领导居多。
所以,可以很简单看出来了,什么是劳心劳力,做得多的同时,肯定也会遇到各种错漏,反而成了领导和同事觉得你不行的一个漏洞和靶子。
在职场之中,我们应该警惕自己过剩的责任心,该自己管的事情自然要尽力做好,但不该自己做的,一定要做好“断舍离”,别因为一时的好心而使自己陷于窘境。
3. 下班之后就不要再管上班时的事
在微信作为工作工具入侵我们的下班生活之后,要谈work life balance似乎成了天方夜谭。 但正是因为工作无时无刻地侵入生活,工作群里不断弹出消息,我们才会发现自己精神疲惫,没有一刻是彻底放松的。
这个时候的解决方案,首先是要在找工作的时候,尽量去找那种可以把上下班界限分清的公司,比如一些外企。另外就是岗位问题,新媒体岗一般是下班也要盯着数据或者发布的,如果你无法承受因此产生的精神内耗,你可以考虑转去别的岗位。
除了外部问题,内部的自我调节也是一种方法。其实很多人下班之后还是会带着职场情绪的,当你把工作问题都带到家里,会发现你的私生活也被影响,搅得一团乱。这个时候,安排好休息时间的娱乐方式、健身还有作息、睡眠等,就变得无比重要了。可以尝试用一些简单的方法来治愈自己,比如看看轻松的综艺节目,去健身房练习瑜伽或跟朋友们聚会、聊天等。
总之,无论如何,我们要明白,工作并非生活的全部,必须让自己一直有退路。这个退路可能是物质上的,比如一笔让你在累得不行的时候得以喘息的存款;这个退路也可以是心理上的,比如允许自己犯错,不那么在意领导的PUA或者画饼。
工作很重要,但你的身心健康更重要。减少内耗,便是善待自己,这样,职场之路才能走得更远。
Oct 8, 2024
最近,你想通了什么道理?
最近想通了一个道理:有些道理是想不通的。
@Miracle
一件事未达成,说明还不到时候。等到是时候,再达成。若一直未达成,说明注定没有缘分。
@江湖人称胖妹
活得自在就行。我开始拒绝,开始反驳,开始输出自己的观点。开始不再畏惧一段关系的结束。
@凌晨没有14度风
数学和物理都是哲学的具象化,快乐本身不是最重要的,重要的是创造开心的能力,不平等的关系之所以无法长久是因为总有一方感觉委屈,每个人的能量都是守恒的,消耗完了却没有创造就会消失。
@哈
不做自己不想做的事不需要感到内疚,对自己好点,另外,没什么好怕的,世界是个巨大的草台班子,你能接触到的人基本跟你水平差不多。
@懒得起名字
对待重要的人不要预设和代入自己的角色。
@KoeGakrr桃
我只是个普普通通的碳基生物。
@Infinitelydistant_
没有稳定的工作痛苦,有稳定的工作也痛苦,人生总在痛苦中。
@脑洞太大掉太空了
人与人大部分关系:只能同甘,甚少共苦。
@耳东三吉王册
绝对不能熬夜,无论多少岁。
@阿黄是黄儿
装,我什么都知道,知道别人在背后骂我的言论,还是装,维系表面的和平。
@hollow_木兮
每个人都是短暂地陪伴我们走一段路,人一生都要学会与自己独处。
@hi你来自哪片海
再爱也不要勉强,一旦有一方不爱了,这份爱就没有坚持的必要。
@娜比-Nabi
想通了这个世界上除了让自己开心,其他什么事情都不重要。
@Viillanelle
把碗换小点,可以吃少点。能减肥。
@村小春
忍受无聊的能力是享受幸福生活的基础。
@许多肉
没有永远的朋友,也没有永远的敌人,所以任何人都没必要交心,管好自己就行。
@大陳
你永远都不能和领导成为朋友。
@林嘻嘻
这个世界没救了。
@路遥
上班是为了下班,上班是为了退休。
@藿香正气水
他人溢出的幸福,对于悲苦中的人像一种甜蜜毒药。
@亭林镇不懂笑话流浪汉
没有答案就是最好的答案,很多时候不需要答案,只需要结果。
@今生雪