一恋爱，就容易过分上头怎么办？

我时常觉得，“爱情”和“恋爱”所勾连的东西，远远超过它们本身，所以讨论与之相关的话题很难纯粹。

恋爱的失意往往与其他的失意结伴而来，男人会在失恋后说“假如我年少有为不自卑”，女人在失恋后会半夜反思怀疑“是不是我不够好看”。明明是在失恋前或者恋爱前就存在问题，却喜欢在恋爱失败后归因、追问，继而失落。极少人在最志得意满时怀念一段失败的感情，只有在低谷时分，恋爱的问题才会多添困扰。一些痴男怨女“恋爱脑”的表述，在我看来更像是一首首这个时代的“闺怨诗”，闺怨诗并不完全指向“闺怨”，“恋爱脑”也不是总是事关“恋爱”。在封建制度与礼教尚未瓦解的年代，一个人因恋爱奋不顾身，从大家庭中出走，是勇敢的选择。因此，大家可以看到“五四”时期的文学作品，几乎都在高扬自由恋爱的旗帜，去书写爱情的狂热与偏执，是年轻人借此发起的对陈腐世界的冲锋，是点燃自身并将落后事物付之一炬的决心。以爱情为名，实则情感的暗流纵横，现实的变革暗藏。

而当恋爱与婚姻生育捆绑，恋爱、结婚、生子成为固定程式，所有人都在催促你按照这程式去生活。那么爱情就成了规则链条前置的诱捕剂、腐蚀液。

“爱情价高”实则是“规则至上”。告诉你，所有人都是这样的——相爱然后走入婚姻。你务必要放弃一些异质的东西，归顺人类庸常的本能。尤其是女性，“恋爱脑”会指引你、催眠你，让你深信爱情是不可或缺的，哪怕你觉出痛苦煎熬的滋味，也是必经的，选择人人走过说“从来如此”的路更简单。甚至，“恋爱脑”所表现出来的一招一式，只是束缚新人的旧模具，那些戏码，无数人演过、重复过，这出爱情戏，谁是木偶，谁操控全局？

这难道不该讨伐吗？如此对“恋爱脑”的讨伐，就是新一轮的反抗。我们厌恶“恋爱脑”，本质上是厌恶强行灌注的思想，厌恶面对前途和人生时的非理性、非独立、非自我、非思考。

我自然是讨伐“恋爱脑”的一员。更年轻的时候，“喜欢谁”这件事就不曾影响我的情绪和日常生活，现在我干脆很难“喜欢谁”。但某天，我听乐队THE ALFEE唱《100億のLove Story》，一句“どんな時だって，君のそばにいるよ。荒れた嵐の海でも，けして沈まない舟に僕はなろう”让我深深感动。翻译过来是这样的：译文：无论何时，我都在你身旁，即使是汹涌的风暴之海，我愿化作永不沉没的扁舟。

爱情的浓度是其次，我感动于一种决心在风浪中沉浮的勇气。我开始思考，如果矫枉过正，我们会不会忘记，“自发”的“恋爱脑”包含爱的决心，决心去爱谁是需要勇气的，勇气其实很难得。为了爱也好，为了理想也好，我们很少“豁出去”做什么事了。

大开大合的悲剧尚能歌咏尽兴，而多数人终身都困于一出喑哑的悲剧。讨伐“恋爱脑”之后，也得承认：在需要集中全部力气去考学、工作、生存的状态下，我们很多时候是被迫“无关风月”。

不恋爱脑了，但激扬的爱恨减退了，飞扬的表达收敛了。本就不是旷野的人生，越发像条笔直逼仄的巷道。僵硬地走正步，怕爱上谁是个错误、怕留痕和不可撤销，怕付出收不回成本，瞻前顾后，躲躲闪闪。好可惜，恋爱一次又一次地沦为了“配平”。维系生活已消耗尽我们的能量，所以哪怕投掷一块多余的石头，我们都试图于水中看到连跳的水漂。在过于计较得失的环境里，我们都快忘记，“爱”很难估量得失与数值，恋人难争输赢。如果万事万物，连同心与躯干都在收缩，我们自然无法拥抱爱人。这“恋爱脑”断也得断，不断也得断，恣意畅快的爱，轮不上疲于奔命的人。

爱意比恨意更少见，然而爱的教育比爱还要稀缺，尤其是那些极端到牵扯生死的“恋爱脑”的案例。爱是可以结束、终止的，它覆水难收，也风流云散，它的样貌并非总是玉石俱焚、凄苦幽怨。作为旁观者看那些两性关系中无理由的缠斗，最终归于虚无的僵持损耗，甚至是交付生命的无辜，我真的要大声疾呼：这不是爱！是病！它的病灶不只在两性关系，更像是一种并发症。

恋爱中容易受挫的人通常缺乏健康的生长环境，父母的爱、朋友的爱、自尊自爱统统缺乏。或者，有生理、精神上的病症，需要进行医学治疗。真正懂得爱人的人，最该有的是健全的人格和一颗正常思维的大脑。“恋爱脑”，如果伤人伤己，它就是爱的癌变。

还有，在生活中随意板起面孔教训别人，自认“断情绝爱”，说“恋爱脑好蠢”并且肆意羞辱的人，不值得深交。无视别人的处境与痛苦，不是没有“恋爱脑”，是没有额叶。

冷静的判断当然重要，但人道的共情本该存在。如果身边有为情所困的朋友：在适宜的时机帮助他，在重要的时刻点醒他，在绝望的时刻温暖他，是比用“恋爱脑”来嘲讽和羞辱更应该做的事情。当然，在你无计可施时，就尊重他。

最好有一天，我们不再用“恋爱脑”去给谁贴标签，去定义什么，能看清和看轻爱情而相信爱的意义。在合适的时机大胆地去爱，也在窘境中谨慎地审视前路。

切掉脑袋，刑天“猛志固常在”，你当有你自己的神话。