感觉与社会有种隔离感怎么办？

第一眼看到脱节这个词就觉得跟自己很搭，无时无刻不有脱节的感觉，自从社会人格建立伊始，就把自己归于边缘人序列，从不参与主线，支线也属于边角料类型。倒是活得安逸，有一种得过且过的凑合感，但样样也在努力应对。应对这个词也消极，还显得有些不负责任，但就是这么回事。

谈起社会，五花八门，天南海北的，时代的，科技的，常识更新的，今儿哪里冒出来个未知彗星，多少年后近地。什么电影上映了，没看过都融不进那个闲谈的圈子。政治大亨爆了丑闻，颠覆了认知。明星意外陨世，留下超级大额遗产。这些东西忽近忽远，在大大小小的屏幕里制造与己无关的情绪实体，有兴奋的有焦虑的，真如巨大的染缸，个个不管拒绝与否，都深陷其中。与社会脱节，也许本来也只是一个伪命题，因为，围墙始终建在你的外面，你再想逃，也只是扩大了距离，而丝毫跳不出去。

相反，与社会脱节，在我来看，却是一个美好而有些奢望的追求。巨大的抽离感是深层灵魂吐纳自我的必要土壤，外部所谓社会的纷杂干扰更像针刺，时刻让你不得不保持格外的参与感，仿佛你的存在是必不可少无可替代的，你的重要性是不言而喻众所周知的，你的自我价值就在巨大的PUA下蠢蠢欲动，萌萌欲发。真相格外残酷，老话也常言，地球没了谁都转，社会不以个人为转移。当然如果量级够大，那话另说。

多年前关注过一个人，孙心圣，名字大概是这，三十来岁，接受过电视台采访，进过大学讲堂，属于八十年代的行走圣经。一个人背着包全国转悠，其实跟流浪也差不多，头发蓬乱，胡子拉碴，桥洞，树丛，公园，旱厕，都睡过，但心态极好，不向往日常规规矩矩的社会生活，内心算是有浪子的大智慧。看过几段采访，谈吐说话逻辑非常清晰，那时候可能稀奇，没有直播，也没有假直播，流浪还是过于先锋了。也谈到留在某地认识了姑娘，擦出爱情的火花，但最终还是无法抗拒出走的命运，实在的社会太无趣，于是选择再次远游。现在不知道怎么样了。大概也算主动脱轨的一类人。

二〇一三年暑假，我从成都出发，骑着自行车到拉萨，走川藏线，历时二十四天。期间手机几乎不用，完全撇去社会关系，做好净身的准备。路上遇到几个搭子，目的一致，心灵无比单纯，大家在或是宽阔或者狭窄，一会儿暴雨一会儿烈日的道路上猛瞪着双脚，全似离弦的箭，射向大社会的反面。这群人也很有意思，初衷也是各不相同，算是苦修，也算是挑战，那会儿并没有直播的说法，记录在我们看来也并不重要，就是去看布达拉宫，一路上感受临时的脱节，这被我誉为是最为接近神性的手段。在一个下山的途中，我接到一个电话，于是刹车，将自行车推到一处草坡，头顶是半环绕山腰的云，护栏外是湍急的河，电话里说，孩子期末考试不太行，问我是不是有什么办法，能不能来家做几个辅导？我简单答了几句，肉身像被瞬间拉回去，在办公室里坐着，眼前是成沓的作业，红笔漏了点墨，对勾的一角浓重。挂了电话我把手机关闭，自行车链条的吱啦声划过耳际，远处的道路变成了渺小的一个点，是靶心也是出口。我重新骑上车。

可能是工作原因，有大段的社会空白，每个假期我都像与社会脱节，完全沉浸在某项活动里，或精神或肉体，日子也开始过得糊糊涂涂，丝毫没有时间观念，睡眠变得破碎，懒惰成为见缝插针的偷袭者。但无比享受整个过程，无外人打扰，和不以任何其他强加情绪为转移的自由无束，难得可贵。与社会脱节，还是与社会接轨，也并没有自我想象的那么重要，焦虑的可能是自我难以平衡的状态，如果你现在正在丧失某种参与感，那就享受自我被疏离和排斥的孤独，那是来自内心遥远的召唤，往往随后祥和的情绪便像一汪止不住的泉水，汩汩向你温暖地涌来。